  
|
Суды
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья:
- Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат:
- Причине? Я хочу пива!
Прокурор:
- Я протестую! Я хочу водки!!
Судья:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
- Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину.
- Я очень на работу торопился, понимаете...
- Тогда почему вы не поехали на автобусе?
- Да у меня водительских прав на автобус нету...
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает.
А тут еще мужское пение из ванны слышится.
Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться.
А жена как заорёт:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!
- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у
Вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с
работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню,
где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на
кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились.
Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня, чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...
- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...
- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
- О нет, господин судья, гораздо лучше.
- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.
- Как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
(1)
(2)
Вовочка
Общепит
Гостиницы
Деревня
Евреи
Объявления
Коротенькие
Студенты
|
