  
|
Вовочка
Вовочка приходит домой. Швыряет портфель и громко на всю квартиру говорит:
- Я хочу вам сообщить, что ваш сын Владимир показал себя полным идиотом на уроке о половом воспитании,
когда повторил сказку о аисте, приносящем детей, расказанную ему некими лицами, проживающими в этой квартире.
На урок в начальном классе прислали инспектора. Он сел за заднюю парту, рядом с Вовочкой.
Учительница пишет на доске пример и роняет мел. Сгибается, чтобы поднять его и спрашивает:
- Так что же, ребята, у нас получается?
Вовочка тянет руку:
- Ну и задница.
- Выйди вон! - Захлебывается учительница.
Вовочка берет шапку, портфель и укоризненно говорит инспектору:
- А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай!
На уроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
Вовочка говоpит отцу:
- Папа, дай pубль, я хочу сходить в зоопаpк посмотpеть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотpи на чеpвяка.
Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят
стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом США!
- Ну, а ты, Машенька?
Вовочка:
- А она будет Моникой Левински!
Приходит Вовочка домой и даёт папе дневник:
- Русский 2
- Математика 2
- Физика 2
- Пение 5.
Отец:
- О боже! - Этот дебил ещё и поёт!!!
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс, и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварца знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в Российской Федерации?
- А где это?
Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами и разница...
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Училка - Вовочке:
- Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
- "Оскорблядь" - это актриса, получившая "Оскара" за роль в порнофильме.
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
- Что принёс?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре урока было.
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
(1)
(2)
(3)
(4)
(5)
(6)
(7)
(8)
(9)
Звонок
Сказочные герои
Философские
Мечты
Секс
Наркоманы
Психи
|
