  
|
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И
в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну, как - всё было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки
выбросил...
Hаводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто ее кто-то двигает. Hо они, не придавая этому значения и продолжая свою работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается несколько раз. Hаконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
- Hе обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: "Будет завтра дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать".
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
Колхоз. Мама провожает дочку на учёбу в город и говорит:
- Ты же смотри мне доченька вот пойдешь на дискотеку,
а там будут мальчики к тебе приставать, а ты у них сразу
спрашивай, как ребёнка назовём. Поняла?
Ну уехала дочка учиться. Пришла на дискотеку, её
сразу заметили, подходит к ней парень и говорит:
- Давай потанцуем?
Она ему:
- Как ребёнка назовём?
Он не стал с ней разговаривать ушёл. Подходит другой:
- Давай потанцуем?
- Как ребёнка назовём?
- Та назовем, не переживай.
Пошли, потанцевали, он лезет к ней целоваться, она ему говорит:
- Как ребёнка назовём?
- Та назовем, не переживай.
Ведёт её в общежитие раздевает, а она опять:
- Как ребёнка назовём?
- Та назовем, не переживай.
Сделал дело снимает презерватив, открывает форточку,
выкидывает и говорит:
- Если вылезет, назовём Дэвидом Коперфилдом.
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:
- Что-то я вас раньше не видела.
- А я сидел
- Да, и за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамар, гляди, а он неженатый!
Деревня. Пьяный муж приходит домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал.
Через полчаса опять стучит в дверь:
- Дай одеяло - холодно.
Еще через полчаса стук в дверь:
- Дай хоть щетку - руку положить некуда.
Поезд. В купе дама интеллигентной наружности с молодой девушкой и здоровенный мужик "из народа" - с таким же сыном...
Едут. Хлопцу приперло на очко - он и говорит:
- Батя, пойду посцу - и выходит.
Дамы краснеют. Младшая становится как вишня.
Сын справил свои дела. Едут. Ситуация повторяется:
- Поду посцу...- и выходит.
Дамы в краску. И так несколько раз. Наконец интилигентная дама не выдерживает. Во время отсутствия сына обращается к отцу:
- Вы бы с ним поговорили, чтоб не выражался. У меня дочь молодая. Только вы потактичней, пожалуйста.
- Ладно, говорит мужик.
Тут входит сын. Батя подрывается, да как *банет ему леща:
- Оп*здал! Девка-то, поди, не*бана ещё, а ты - "Пойду посцу, Пойду посцу"...
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации
мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так
как жизнь аллегорична, и
полна субординаций, и каждый
индивидуум защищает свою тенденцию.
А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка
сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не
может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а
потому что когда оно что, тогда оно и, пожалуйста.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...
1
|
