  
|
Евреи
Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются,
но не получается, слишком много. Приходит равин спрашивает:
- Что такое? Что вы делаете?
Ребе обьясняют:
- Воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.
- Идиоты, выпишите чек.
Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100$. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.
А тот утром приходит к еврею весь расстроеный:
- Сдох осел.
- Тогда верни деньги.
- Не могу - потратил.
- Тогда неси осла.
- А зачем он тебе дохлый?
- Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол ну как получилось?
Еврей:
- Да, я на твоем осле заработал 198$!
- А как?
- Я сделал 100 лоттерейных билетов по 2$, главный приз осел! И продал их все.
- Так осел сдох! И что ж сказал победитель?
- Ну, так я победителю вернул его 2$
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Hу нет так нет.
Рабинович звонит в КГБ:
- Алло, это КГБ?
- Да.
- У моего соседа - Абрамовича в огороде клад зарыт. - называет адрес, звонит Абрамовичу:
- Абрамович?
- Да.
- Это я, Рабинович, я тут договорился, тебе сейчас придут - огород вскопают.
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! Hа эту площадь можно троих поселить!
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа. Позвоним ему. Напомним .
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем. Сегодня же письмо. Конечно, заказным немедленно.
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа. Телеграмму тут же. Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все. Впал в забытье.
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.
"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей, и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну, так, когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
(1)
(2)
(3)
(4)
(5)
(6)
(7)
Суды
Муж и жена
Магазины
Штирлиц
Блондинки
Золотая рыбка
Автомобили
|
