Лабиринт |
|
|
|
  
|
Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? - Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют! Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин спрашивает: - Что такое? Что вы делаете? Ребе обьясняют: - Воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить. - Идиоты, выпишите чек. Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100$. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра. А тот утром приходит к еврею весь расстроеный: - Сдох осел. - Тогда верни деньги. - Не могу - потратил. - Тогда неси осла. - А зачем он тебе дохлый? - Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку расскажу. Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол ну как получилось? Еврей: - Да, я на твоем осле заработал 198$! - А как? - Я сделал 100 лоттерейных билетов по 2$, главный приз осел! И продал их все. - Так осел сдох! И что ж сказал победитель? - Ну, так я победителю вернул его 2$ - Рабинович, не зайдете-ли чайку попить? - А почему бы и нет? - Hу нет так нет. Рабинович звонит в КГБ: - Алло, это КГБ? - Да. - У моего соседа - Абрамовича в огороде клад зарыт. - называет адрес, звонит Абрамовичу: - Абрамович? - Да. - Это я, Рабинович, я тут договорился, тебе сейчас придут - огород вскопают. Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! Hа эту площадь можно троих поселить! Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: - Не волнуйся, папа. Позвоним ему. Напомним . - Шапиро должен мне три тысячи. - Все сделаем. Сегодня же письмо. Конечно, заказным немедленно. - Коган должен мне четыре тысячи. - Записали, папа. Телеграмму тут же. Все будет в порядке, папа. - Я должен Гольдбергу 15 тысяч. - Все. Впал в забытье. Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит. Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше! Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной. "Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей, и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду. - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну, так, когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять! Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!? - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!! Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? Суды Муж и жена Магазины Штирлиц Блондинки Золотая рыбка Автомобили Дата последнего обновления 08/23/2025 14:41:40 |
|
Главная |
Новости | Мысли | Религия | Библиотека | Словарь | Притчи | Афоризмы | Аффирмации | Анекдоты | Поиск | Гостевая | Форум | Ссылки
 Об условиях републикации тематических статей читайте здесь. 
|
