  
|
Евреи
1937-й год. Москва.
Абрам решил посетить цирковое представление.
Звонит, картавя:
- Алло, это цик?
Попадает по ошибке в ЦИК (Центральный исполнительный комитет)
- Да, ЦИК.
- А какую Вы хохму нам сегодня выкинете?
- А где Вы живете?
Называет адрес. Через пятнадцать минут приезжает НКВД, вяжут Абрама и высылают в Сибирь на 10 лет.
1947-й год. Москва.
Абрам вернулся, а в цирке так и не побывал.
Звонит опять:
- Алло, это цик?
Опять попадает в ЦИК.
- Да, ЦИК.
- А какую Вы хохму нам сегодня выкинете?
- А где Вы живете?
- О, эту хохму я уже знаю!
Семья Рабиновичей держит фирму "Рабинович и сыновья" по производству и продаже гвоздей. Младший сын - совершеннейший шалопай. Долго думали, куда его пристроить, и решили поручить заниматься рекламой. Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша:
- Рабинович, ты совсем дурак или что?
- Что случилось Мойша!?
- Нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и вовсе погромы начнутся!
- Да что случилось-то!?
- А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы!
Рабинович ноги в руки - и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись: "Рабинович и сыновья - наши гвозди самые лучшие, везде и всегда". Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу, звонит сыну и говорит: "Сынок! Вот чтобы этого не было! Все переделать! Понял?". Через неделю снова звонит Мойша:
- Рабинович! Я не могу понять, ты что - казачок засланный? Ты всех нас уничтожить хочешь!?
- Мойша, да ведь мы все переделали!
- Ах переделали… А ты съезди, посмотри!
Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там такое. Приезжает на место и видит рекламный щит: пустой крест, под крестом валяется набедренная повязка и надпись: ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!
Перед войной Рабинович, уезжая из Германии, продает все имущество покупает золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений.
- Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты.
- Это два, а остальные?
- На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже. И для мясного, и для молочного.
- А пятый зачем?
- Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой.
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит:
- Для правильного ответа я должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться. Подожди.
И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
Советские вpемена, идёт в младших классах уpок. Учительница всем
объясняет, почему бога нет, после этого Машенька у доски это
самостоятельно доказывает, и учительница говоpит, мол, всё - все
видят, что бога нет. Давайте сейчас все понимем pуки и покажем в
небо фигу. Hу, все, естественно, pуку поднимают, с увлечением
начинают тыкать ввеpх фигу. Один Изя сидит себе, тетpадь листает,
фигу не показывает. Hу, учительница к нему подходит и говоpит: -
Изя, мол, а что же это ты?
Изя:
- Ну, таки если бога нет - то кто увидит мою фигу? а если он-таки есть - то зачем поpтить с ним
отношения?..
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Еврей ищет работу. Зоходил на разные фирмы и везде спрашивал "А
у вас евреи работают?",- и всегда слышал "да!" И так он бродил
целый день и под вечер зашел в последнюю фирму "колхоз 40 лет без
урожая" и спросил "А у вас евреи работают?", "нет" ответили ему.
Он тут же нанялся. На следующий день он пришёл на работу и лёг в
тени, остальные пошли пахать и увидели его,разбудили и говорят "ты
чего не работаешь?" А он им "а вы ж сказали что у вас евреи не
работают!"
Абрам звонит Изе:
- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
- Ты что???
- Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
- Да ты что?! Hе брал я их!
- Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой-то нехороший остался.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Hет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь, чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
Еврейское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано - "Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".
На другом - "Или здесь"
На третьем - "а может здесь".
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)".
Внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до
17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14".
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
(1)
(2)
(3)
(4)
(5)
(6)
(7)
Суды
Муж и жена
Магазины
Штирлиц
Блондинки
Золотая рыбка
Автомобили
|
