  
|
Врачи
Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина должны понять,- рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?"
Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в тролейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?",спрашивает она. Конечно, "или как", отвечаю я.
Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?", спрашивает она. Конечно, "или как", говорю я.
И так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да. Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Hет, уже пора было вставать.
Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего-то?!
- Хорошо, что у меня такого нет!
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру ?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...
Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Женщина жалуется вpачу на совеpшенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент pаздался звонок в двеpь!
- И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?!
- Хуже, доктоp... Он потащил меня с собой!
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Мужик заходит в кабинет к доктору. Смотрит, вешалки нет. Достал гвоздик - прибил. Достал вешалку - повесил пальто. Доктор говорит:
- Раздевайтесь.
Мужик снимает брюки, складывает по стрелочкам, аккуратно вешает на стульчик. Снимает рубашку - аккуратно вешает на стульчик. Носки, майку и трусы - аккуратно сложил там же...
Доктор говорит:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, у меня одно яичко ниже, а другое выше.
- Так это же у всех так!
- Неаккуратненько как-то...
Врач пишет в учетной книжке:
- Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия...
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!
Из памятки молодого хирурга:
Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого.
На приёме у врача:
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!
Доктор - медсестре:
- Будем лечить или пусть живет?
(1)
(2)
(3)
(4)
(5)
(6)
(7)
(8)
(9)
(10)
(11)
Суды
Муж и жена
Магазины
Штирлиц
Блондинки
Золотая рыбка
Автомобили
|
