Лабиринт. Анекдоты. Врачи

Лабиринт

Quality Banner Exchange Classic

Анекдоты - Врачи

Кто Я? Где Я?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня член во любу растет! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию! Помогите!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. Но... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть!! Обязательно съездите посмотреть!!!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!???
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!

Приходит женщина к гинекологу.
Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю:
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы, считай, вылечили, и теперь займемся слухом!

Больной приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня болит голова и задница. Что делать?
Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку.
Разломал её о колено пополам и говорит:
- Одна половина от головы, вторая - от задницы. Смотри, не перепутай.

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Приходит мужик к врачу кардиологу. Док беда говорит помоги. Док спрашивает, что случилось. Представляешь, неделю назад, прихожу домой с работы и вижу моя жена в постели с молодым мужиком по вызову. Я человек южный, темпераментный, хочу убить обоих, но моя жена говорит: Алекс ты культурный человек, сядь, расслабся и выпей чашечку черного кофе. Я сел выпил кофе, расслабился и решил ее простить. На следующий день прихожу домой и застаю другого мужика по вызову в постели жены, опять хватаю ружье и хочу их убить, но жена мне говорит выпей чашку черного кофе и история повторяется и так всю неделю.
Доктор спрашивает, это понятно, но что выхотите от меня. Больной, доктор мне не опасно пить так много черного кофе?

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Женщина у сексопатолога:
- Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он все время пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор?
- Т-э-э-экс, а вы ему очки надеть не пробовали?

Одна женщина говорит своей подруге:
- Завтра надо идти к врачу, а так не хочется. Будет просить раздеться, лечь на кушетку, а я так стесняюсь - ведь он же мужчина...
- Не беспокойся, дорогая... Доктора такие же мужчины, как и все остальные.

3 4 5 6 7 Читать еще