  
|
Секс
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!!
- О!!! ООО!!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну, хоть трахни меня, что ли...
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Ну и козел!"
Опаздывает мужик на поезд. Выбегает из дома, у стоянки припарковано такси, за рулем сидит кавказец, газету читает. Мужик к нему.
- Отвези на вокзал. Опаздываю!
- У мэне обэд.
- Да какой обед, все равно газету читаешь. Грузин поднимает газету. На коленях у него женская голова.
- Ты что, нэ видэш? Дэвушка обэдает!
Два комара решили переночевать в теле женщины. Один залетел в ухо, другой между ног. На утро встречаются, один комар спрашивает другого:
- Ну, как спал?
- Нормально, а ты как?
- Да вот ночью какой-то лезет, ну я его укусил, он вылез. Лезет обратно в зеленом плаще, думает, не узнаю!!!
Один молодой и лишенный всяких предрассудков коммерсант, отправляясь в деловую поездку, подарил своей жене вибратор.
- Дорогая, он поможет скоротать тебе разлуку, считай, что я рядом с тобой.
Вернувшись, он видит, что вибратор лежит в упаковке.
- Мой подарок тебе не понравился?
- О чем ты говоришь? Эта паршивая штуковина выбила мне все пломбы из зубов!
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с
женой:
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, так что у меня просто не остаётся
сил для этого...
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко... Как захотел - так стреляй в воздух,
жена услышит и прибежит к тебе...
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется - помог ли его
совет.
- Сначала всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел...
В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает:
- Чем-то помочь?
Он:
- Мне бы мужчину провизора.
Она:
- Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
- Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
- М-да, пойду, посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит:
- Я посоветовалась с сестрой, и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- ...Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...
После первой брачной ночи.
Жена:
- Да-а... А любовник из тебя никакой...
Муж:
- И как это ты успела понять за 10 секунд?
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Заходят в аптеку парень и девушка.
Девушка бодреньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом пpодавцy:
- И снотворного, пожалуйста.
Поутру жена торопится на работу, бегает, суетится, короче, опаздывает.
Муж лежит в постели и клянчит:
- Ну, сделай мне минет, ну сделай.
Жена ему:
- Ты что не видишь, я опаздываю!
Он опять:
- Ну, сделай, ну, пожалуйста, ну, пожалуйста!
И ноет, и ноет. Наконец жена не выдерживает:
- Ладно, уж, спусти в стакан, я вечером выпью...
Ковбой обращается к бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать!
(1)
(2)
Менты, ГАИ
Родители, дети...
Военные
Пожарные
Врачи
Новые русские
Самолеты
|
