  
|
Коротенькие
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
- Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.
Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.
- Почему наш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Контpоллеp в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за пpоезд?
- Два pубля, уже показывал!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все по х*ю!
- Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
- Это же спелое яблоко как закуска.
Разговор в тёмном переулке:
- Огоньку не будет???
- Вам спички или зажигалку???
- Да хоть паяльник, всё равно п*зды получишь!!!!
Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю...
А вчера вот что-то сдуру наелся...
На пляже:
- Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!
"Сука!", - думaли две женщины, c милой yлыбкoй глядя дpyг дpyгy в глaзa.
Надпись на стене в сексшопе:
Журналы читать обеими руками.
В письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки:
машина, квартира, порядочный, материально обеспечен.
- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Совет стоматолога:
Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
- Мужчина, а, сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо.
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша, пьют пиво...
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.
(1)
(2)
(3)
(4)
(5)
(6)
(7)
(8)
(9)
(10)
(11)
(12)
(13)
(14)
(15)
(16)
(17)
Всего 101 страница
Звонок
Сказочные герои
Философские
Мечты
Секс
Наркоманы
Психи
|
