  
|
Коротенькие
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека!
Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ.
- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну, и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Встречаются две подруги.
- Я слышала ты вышла замуж, ну и как там замужем-лучше.
- Нет не лучше, но чаще.
Реклама платной поликлиники:
Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета.
Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".
Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
Абсолютно все люди обладают фотографической памятью. Просто не у всех есть пленка.
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли".
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
(1)
(2)
(3)
(4)
(5)
(6)
(7)
(8)
(9)
(10)
(11)
(12)
(13)
(14)
(15)
(16)
(17)
Всего 101 страница
Звонок
Сказочные герои
Философские
Мечты
Секс
Наркоманы
Психи
|
